我坐在了去往南京的汽车上。想象中的逃脱带来的痛快。并没有那么明显。从一个浮躁的城市。到另一个。又或者只是两天。一天来。一天去。呵呵。

等待。我总觉得是在等。等人。可每每等来的都不是想要的。关键我知道结局。让我再次痛苦。

又看穿了些。或者说再次印证。又有什么意义呢。其实活着也没有什么意义。只是一味的被想象中的包袱压得大口喘气。为了自我安慰。勾勒点意义的轮廓出来。望梅止渴。

有些事情。无能为力。甘愿承受。说起来又不是问题。所以也无法解决。难过。也只是因为在乎。暂时不管它在乎的对与否。

好坏分明的太过刺眼。感谢兄弟过来看我。一个拥抱。一杯酒。那我就这样一直感谢下去吧。

累了。真的累了。窗外点点车灯。映照不出我的脸。如是而已。

留些希望。会好起来的。当然也会坏下去的。让我煎熬。其实我是喜欢这样的。至少呼吸着精彩。

(5月8号21：00于南通—南京的车上)

挥一挥手。你先走还是我先走。你不知道你走后我在玄武湖边端坐了一个小时。越来越热。越来越凉。抹点眼泪出来。让玄武湖更加丰满些吧。永远自由的心。珍重。

我是回来充电的。我真的很难过。因为我的兄弟过得都不好。那么其实我应该庆幸。你们一直在和我一起在受苦。我不是一个人。呵呵。我不知道前面的骄阳多热烈。你是否会在夜深人静的时候哭出来。没人看得见。我也不想看见。我是不是会这样。也不重要。

想说很多。每到这样的时刻。 我在逃避。是不是我赋予它太多了。多到我能不能承受。沉默很是伤人。下一次。我们面对面的喝茶会在什么时候。这一次没结束的时候我就在想着了。我们都在沉重。好象那个重重的背包。我想帮你背一会。可是他终究不是我的。我只想得到你发自真心的：我过的很好。我想得到坚定的眼神。我太自私了。其实我很不开心。尤其在你们也不开心的时候。我走了。脚步有些挣扎。苹果说热。其实我一点感觉都没有。真的。我也不知道为什么。真的让我感动了一把。很久没有的感觉。让我更应该走下去。窗外的风景总是那么美好。我突然想下车。在没有到站的情况下。呵呵。

我在半夜抵达南京。看到了一个不是那么浮躁的城市。我已经不会睡懒觉。很久没有那么认真的看场NBA。我在去新街口找你的路上。怀着的是种见初恋情人的感觉。路旁没有风景。我站在新百门口眺首的时候。身边有个你。让我不去在乎风景。我在大排挡喝酒喝的很开心。我不会总结。每句话都是那么的重要。放下。然后自由。然后放下自由。然后。。。

我坐在玄武湖边上。看它浮沉了一个多小时。你先走。我也走了。你来了。其实想拍拍你的脑袋的。但我知道其实你是最不用我担心的。因为你简单。所以快乐。风尘仆仆。我也大受感染。我是从南京站到南通的。最后到如皋的时候坐了20分钟。窗外的风景不因我变得美好或者不美好。我也不会因我此刻的心情变得美好或者不美好。

很是杂乱。我都不想整理。真实的不需要修饰。为彼此保重。我惦着你们。我们互为港口。欢迎回来停留。