这第一句话是必须要添上的。可惜刚刚我很清醒的重命名——20090103。

如果我微笑着。冲进你们的怀抱。亲爱的爸爸妈妈。你们看不看得到。我此刻看见的呢。

其实我已经不怀疑。然而因为太过自私。一直一直无法彻底。到底还是因为害怕。进而因为我还有梦想。或者干脆从来没有逃离这凡尘。就算是偶尔。放过我吧。我求求我了。越来越沉重。轻盈的孤魂拖着这散乱的躯干一步一叩首。可是连它也不知道去哪。就这么飘荡。需要体会些什么。体会着些什么。

理应让我不能随意进去我的门。太过自如。我连门都不敲一下。每每搞得我措手不及。到底你们谁是谁的影子。这是人格分裂还是魂格分裂。此刻作用的元素属于谁。

摆在我面前的路有这么两条。一。随时死去。二。四十岁挂靴。哪一条都堪称完美。哪一条都是艰险重重。其间共同的最难逾越的还是我亲爱的爸爸妈妈这一关。又或者对我来说还是我自己这一关。幸好这样的境界只属于此时。可是我居然放弃了众生。不对。我在想些什么啊。

这他妈都09年了。我的业障转眼就要积累到第二个本命年。越来越多。越来越难消除。如今的回忆显得那么的干涩。嚼之无味。弃之可惜。愿与不愿。都无关紧要。我仿佛看见一艘乘风破浪的战船。勇往无前。可又真切的听见轰隆隆的雷鸣电闪。

说两句。不知道是谁要我说的真话。我真的很累。真的。累到睡不着。累到不需要吃东西。累到想看自己的血。此刻我唯一想念的居然是冰凉的水进入滚烫的血的感觉。自我稀释的快感。我太浓烈。太纯粹。我只想稀释下。从我的血开始。原来我真的早就爱上了挂水。见笑。

凭着本能在打字的感觉。实在是太好了。太好了。我居然还能睁大眼睛看到自己的字。

在我开心时。我会悲哀。佛祖在远离我。他不肯让我承受太多的苦难的洗礼。

在我难过时。我会悲哀。佛祖在远离我。他诠释着我的心念多么完全的过错。

在我悲哀时。我会悲哀。佛祖在远离我。他无法面对自己的得意弟子如此自残。

我将经历怎样的开心。怎样的苦难。怎样的悲哀。去在洗礼。过错和自残里找到方向。

没有对错。原来就是糊涂吗。真的没有。不是因为我相信。而是确实如此。刚刚的一刹那我的心完美的颤动了一下。一股凉意袭来。这才是。

我喜欢我。我感谢我。不管怎么样。我知道我喜欢现在的自己。感谢这么长长的经历和思考带给我的一切此刻的思绪。我突然明白那些苦难的洗礼。那不过就是在永不怀疑自己的心念下。一点点怀疑自己。忍受这样的煎熬。然后对生活偶尔失去兴趣。然后打打杀杀。吗一笑泯恩仇的时候。势必要经过这番苦斗。大势来临的瞬间。我愿闭心感应。成为我。

就这么反反复复。辛辛苦苦。但是清清净净。虚虚无无。

且让我三水合流而去——法。