2008/02/05 | 自白
类别(无色受想行识) | 评论(3) | 阅读(25) | 发表于 21:32
越来越严重的发现控制不住自己的思想咯。那么我需要自己对自己的一次彻底的坦白。
永远以时间为一切的根本。永远以父母为奋斗目标。永远以兄弟为支柱。永远以爱情为调味品。永远以自己的思想为中心。
坚信烦扰的种种都是心魔。都会消失。随着我的坦白随着我的溶化。
身体跟不上思想的速度。这是必然。必然中的偶然是这样的速度带来的负荷使得间歇性的熄火不可避免。
消极+想得多=假。不是我不承认。没有刻意。没有理由。没有逃避。
我怕。害怕被我的亲人看到些许。然后成为天崩地裂的根源。然后我会不会自我了结。会不会。不会吧。那么那也是痛不欲生咯。
难过是因为回忆和展望。真的是这样。现在更多的是展望。那么此时的展望又是基于回忆存在的。我搞清了其间的关系。却被这个只对我有意义的世界否定了。
好象有点舒服了。我记录的这些似乎已经爬满了我的整个脑袋。不是似乎。就是。
此刻美好。活在当下。以德服己。这个世界只对我有意义。柔和。随适。专著。不可动摇。无色受想识。照见五蕴皆空。
世界在一步一步的完美着。好坏美丑喜怒哀乐之间的关系越来越密切。逐步掩盖着它的边际。甚至完美到些许看破世俗的人们却无法用言语来拆穿。我偶然的发现一个缺口。接着发生崩塌。面对这个只对我有意义的世界。却感觉它在我面前的吸引力真的越来越淡。真的吗？真的。
不过自觉的历程还有些路要去走。何况他觉。我尝试着用此刻还不完善的领悟去说服他人。却遭遇了又一场世界的掩盖。世界的魅力就是想让我们活一辈子却不知道到底是什么一回事。或者世的界限与隔壁相隔三重山水。我们的身体无法逃脱。它甚至让我现在寸步难行。无笔可下。让我在镜子中怎么看也看不出我能够看破。让我一直觉得追寻这个会多么没有终点从而产生放弃的念头。岂不知我执著着连这个念头也执著。
既然人人都时常会感觉冥冥之中自有安排。那么问题便出现了。难道是这样烦乱无常的世界让人产生的平衡一些的浮想？不见得。至少我见过的那么它就不是浮想。安排来自何方呢？来自世界以外。
无论是古代以日升日落后来的时辰到现在的公元纪年。时间这个我们自己命名的东西。最终被我发现。是永恒的。这个永恒并不是不变或者变化着的。它的永恒是可以解释一切可以或者不可以解释的元素。就世而言。时间对我的态度决定了我的一切。我一生的时间。
在时间面前没有好坏没有美丑。没有喜怒哀乐。比如。很久以前穿衣服的倒要被不穿衣服的骂作另类。
当确定下来时间是始作俑者的时候。我们任何的心绪都可以随意漂流。然后在平静的时候找到一个缺口。原来是这样。
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