2007/12/05 | 一米平乏
类别(无色受想行识) | 评论(5) | 阅读(32) | 发表于 01:59
每一次打开这个窗口到关闭的时候都感觉所写的表达不了那些迫切想要抒发的。然后期待着下一次我可以完整的把它勾勒出来。然后真正到了这一次却完全找不到当时的种种。遗憾在一点点的消磨着我的心志。我情不情愿的在过完这一生的指引下走在遗憾的道路上。连沿途的美仑美奂的风景都来不及欣赏就投身在毫无意义的生存问题上。然后在临死的时候憋住自己的最后一口气作为自我惩罚。
从寒冷回到暖和的时候有一种心情突然沉淀的感觉。然后暖和随着基调的转变慢慢寒冷起来。那么人的心情好坏实在没什么意思。何况因为种种来自其他周遭的因素。我不经鄙视起我的兄弟和自己。到底是什么东西在作祟。让前途漫漫的我们去承受这样的落差。那么总是在考虑始源的我。在找不到任何理由的时候。只能面对昏黄的镜子。哎哎哎哎。。。
很好。我把握着这十五分钟。然后这样的十五分钟会给将来的此刻的以后的我产生多少作用。考虑不考虑都是比大胡话。我没有躲在黑暗里自苦自怜。相反我完全把自己处于阳光底下。任光合作用肆虐。却把原本的青肆虐成灰蓝。这是我的悲哀。这是我的价值观？不断的以后催促着即将的以后。在偶然的间隙。我明白。终于我已经转变成不为回忆所累。难道只是因为我不说？
我了解不了解的。都在进行着。有那样的心慌出现在某一段时间内。却要在任意以后的一段时间去感悟。我无奈和所有人一样把感悟当成一种过去式。如今是个什么状况？
我深有体会。自己在CT下满心混乱。那么半个小时的核磁共震希望父亲大人可以坚持住任何煎熬。然后以一张清晰的报告。宣告他是那么的健康。我们健康。我们生命得到延续。我们便是最快乐的。
我终于把自己的心结打开。我找到自己所真正的信仰。可能太晚。我愿意去付出。跟天使没有任何关系。他们已经是天使。从我诞生那一刻起。
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