从韩主任踏进宿舍那一刻起。一个分界点就随之产生。我为自己越来越脆弱的喧嚣承受能力感到悲哀或者欣喜。
脑子里总是在浮现那么多墓碑的排列。到底整齐还是杂乱。无法给自己一个承诺能活到下一秒钟。其实承诺两字也仅仅是依靠着欺骗一路走来。要是没有欺骗承诺会一文不值。同理生活与死亡。生活的价值永远是针对死亡而言的。死亡的偶然性又其实和明天中午点鸡腿或者大排是一样的。这样偶然的价值体现到每一分每一秒。落差之大根本不是承受与否能承受的。小时候跟着爸爸一年一次的扫墓从来都是很期待的事情。可能亡灵也期待。那么多次殡仪馆的经历。手捧义父照片一路不能回头的心境。爷爷骨灰盒的偶尔沉重。到此。手僵住了数秒。见过的死亡真的很多。真的从来没有一个是象电视里那样满面微笑过的。原来这样的理想这么艰难。其实我只是想去懂得死亡。然后为我的活着找些元素。这就是那天为什么想去公墓的初衷。可能有生之年一直只一知半解。那也是宿命。开始从来不曾有过的厌恶自己。以前的。现在的。可能有的以后。我都做了些什么啊。我都想了些什么啊。就算我没有留下任何承诺。就算我没有对不起任何其他闲杂人等。但如果是现在我将一脸懊恼痛苦的离开。那么我的愿望又回到生存。因为我还没有攒够微笑的资本。
昨晚妈妈突然失眠。一个电话搞的我手足无措。我只能用沉重的心跳回复一遍又一遍的叮嘱与担心。既然他们是最好。那么我怎么做才能够把这样的最好报答完全。很多人问我目标的时候。我现在总能这样不假思索斩钉截铁的回答。可是可是。
兄弟姐妹们一个个趋向稳定。真心祝福。只能祝福。因为我现在连一个份子都没准备好。呵呵。
未来有一个人在等待。我想我已经找到。原谅我的不负责任。在我没有想明白之前。我不会再去尝试。真的害怕会让我们变成我们的故人。终于懂得爱情从来不会仅靠感觉。我想你你想我的安静。对当下的我来说已经是种恩赐了。