长久以来。我都是以一个出世者的角度去看待问题。然后在现世中远远行不通。当然也就不存在可以洒脱到一定地步了。但是如此种种你要是问我为什么的话。我还是会回来。因为我确实什么都不为。

虽然一天要有十六七个小时面对着电脑。但真正也就这么一两个小时

段落首行缩进。都不知道为什么。就这么一直保持了这个习惯。 改变不改变对我来说都是无关紧要的。可能是我并不知道什么才是紧要或者不紧要吧。

正如如今的生活。可是一旦

三月结束。乱七八糟。好歹我活过来了。

从一切的层面上讲。过于劳心的生活。让我不由自主的去怀念。当作一种脱离现实的武器。效果不错。但是这样的手段。虽然谈不上卑鄙。也是一种逃避。不是长久之计。

坐上了一条没有舵的船。任凭

我一直以为我要的你。是全世界都要的。然后我独然得到。然后以世界最崇高的方式供奉。可惜你不是。你不是。你也不是。

呵呵。走着。追着。没有目标。就象我的人生一样。简单到只为了活着。然后就会觉得那么完美。是你教会我什么都不需要在乎。

曾经有一个谎言。骗了我。我以为你明白。你却当真。难道是

热烈庆祝西藏废除农奴制六十周年。等着我踏上这片净土。哪怕十年二十年。此刻我没有资格前往。为了冈拉梅朵去。实在太肤浅了。

两天三遍。其间还不算重复听着

只是。完全是。因为如今的生活真的很难让我有从前那种顿悟的感觉。思考的时间越来越少。仗着从前那些漫想的痕迹在行走。低头瞬间。连自己的影子都猥琐不堪。

大落地窗。跑车。老婆。体面的社会地位。不愁的金钱。

此刻。就象喜剧般完美。无名指间如何逆时针旋转都转不来的美好。该过的过了。该见的见了。该感受的感受了。尤其那个“左”。从此我与“右”没有了瓜葛。可能早就如此。庆幸我及时明了。破乏可吃。

过长江大桥的时候。真的是很疲惫的。当时

了了几句。以作记录。半夜突然可以登上来。恩赐。恩赐。此刻都不知道。呆会可否发上去。呵呵。

南京。南京。我陡然再次把她上升到了

此刻。不知道明天的此刻。根本无从考虑。

为什么如今每次感冒都是重感冒。也有可能不是感冒。因为跟鼻子没有一点关系。谁知道呢。我只能享受这样的头昏脑胀。别无他法。

赶来赶去。不知道终了时间在哪。无限延长到

我已经考虑到几乎周全。把父母交给几个兄弟。然后每天朝着家的地方磕几个头。然后连路线都考虑的差不多了。丢掉工作。电脑。手机。银行卡。还有几个硬币。还有名字。

神农架。白猴。白熊。白蛇。野人。。。也许到都到不了。也许到了一天就会被熊吃掉。被蛇咬死。被野人撕裂。

西藏。神湖。深山里的寺庙。。。也许会

此刻。头上高高的悬着一盏灯。我不敢去看它。因为刚刚一眼。就刺痛了脆弱的神经。光明下的一切那么耀眼。我却难得才会去注意到悬在头上的这一根本原因。那么我的难过原因也总算找到了。一直存在着的。通常会被以为是属于你的。其实最痛苦的就是那一盏灯。不是吗？它几乎被万千世人误解。其实它不属于任何人。当然他博大到不去计较。阿弥陀佛。

应小苹果要求。向她寻路。回答：

In the wild。断断续续整整齐齐不下七八遍。如今更是每天睡前的必备。却一直不敢动念头去写些所谓的感动。怕不够完全。怕不够深刻。怕不够。

就是到此刻。依然无法下笔。或者根本与文字无关。一些念想。琐琐碎碎。贯穿其中的是