好几天了。我一直呆着。眼睛不动的时候发现那么多东西在动着。难道这就是发呆？
这样不错。不要说什么平静的过分。我很享受。纵容下我吧。我想让这些成为习惯。
渴到两片嘴唇粘一块。我喝水为了嘴唇还是为了什么呢？
为了什么？到自己都模糊的时候。一切都结束的季节我再回来我会了解吗？
我想到一种结局。我含笑而终。然后所有的人哭泣。这是最完美的。
所以我们就为了这样的结局一直这样走着吗？不紧不慢。有条不紊。
一直这样下去。所有的安慰都是人情。我还不起。那么尽我所能。然后成功。在这其间。我祝福。
不要为我担心。其实没有人不想知道有几个人为它担心。我也想。当我接到电话。不管你什么时候想喝酒。我就在十万八千里也赶来。感动。然后更加不能喝酒。我不要我在乎的人为了我担心。
一句话。一辈子。一生

she will be loved。老歌好听。呵呵。
傻了一天。然后和东来在三楼天台喝了起来。然后和袁康继续到老侉子喝起来。然后醒来。我还是傻的。继续傻下去。我很享受。
缓冲再缓冲一直缓冲下去。不想看到画面。只是因为我曾经预想过这个画面。从来我预想的都不会发生。但这次果真发生了。从来没有过。纯粹是种变化。所以我把头伸出车窗。大吼一声。让风吞没。
傻傻的。静静的。懒懒的。好好的。
睡觉。洗澡。香烟。泡面。电影。电话。消息。快餐。绿茶。操场。麻辣烫。听歌。赤脚。雪碧。
篮球。打架。可乐。女人。啤酒。白酒。烧烤。
红与黑的搭配

写日期的时候居然会写成20060607。已经是7号了。07年的。高考第一天咯。呵呵。
商学已经成为过去。过程结果都那么刺激。错误必然。我正视。
谁都来跟我说一句你是不是睡不着。你是不是紧张啊。
其实我很冷静。空前的冷静。很有条理。紧张的是旁边舍友在帮我传的作业而已。
生命注定怒放。我不会放过这样的机会咯。不会。
买过三个球。一个比一个好。每一个当天买回来晚上都会被我抱着睡觉咯。
今天见了高一的同学。冠军队友。那个时候我们最高的就178。我们是那么拼命。我们从来不输。我们那么开心。
从前我们是：沈亮，吴鹏，葛小乐，薛强，唐旭青。
今天我们是：王超，葛劢允，臧翼，李正中，王琛，贾默凡，袁康，钱圆铜，宫政尧，莫慧睿，王瑞，戴费洋，方小奇

听着《通天塔》结尾钢琴和小提琴的合奏。庸懒且单调。慢慢慢慢的混身变冷。
一遍一遍。越来越冷。点烟祛寒。一根一根。
忽然就沉淀很多。一条美妙的抛物线或直线和一个圆。一直纠缠。
如今连头都已成圆。还是不清。
反复反复反复反复反复反复。无常。
最后是这样。怎么样？那样。。。。
最亮的灯光永远只会出现在最黑暗的夜晚。
最辉煌的时刻永远只会出现在最暗淡的岁月。
于是冠军即将垂临。其间不顾一切。
倘若没有。坦然放手。然后成王败寇。

校长杯不打了。事情基本都处理完了。两个姐姐彻底毕业了。我拿奖学金了。
我可以很平静的把这样几个字打出来是需要勇气的。只是花了一个黄昏的样子躺在操场上看着天。直到看不清。一年的努力在顷刻间白费。如果我以校长杯为终点的话。但其实不是的。那么我其实还要有很长的路需要走。在剩下的一年中。所有的老队长都跟我讲为了自己打球。为了自己美好的回忆。我的确为了自己。真话。但正如他们说的到底还是因为可以去怀念大家一起每个星期打球的日子。我早就是第一了。第一个唐旭青。第一个青。这样多好。
事情都处理完了。基本上。要做的就是完美着我自己的完美。不管中间怎么样。体验到存在的价值。但我还是知道错的。相关兄弟们原谅我的自私。其实不是想去把自己的思想强加在任何人身上。要的就是圆满。但现在我清楚了。我无能为力的时候。没有人懂。那么只能也把它当作个教训。我还是很

奥沙利文和希金斯的现场直播。相当精彩。每杆都有内容。每杆都很专业。那么多艰难的斯诺克都解的那么的漂亮。我也在解斯诺克。一个接一个。没完没了。不管精彩不精彩。至少我还没输。
从27号去苏州到今天回家。整整四天。其实每天都在准备回家。结果每天都没有回来。结果每天都很精彩。
从和谐号开始。吊名字取的真他妈恶心。还好全新的厕所弥补了些。关键一美女还在厕所旁边用细细的声音：先生，请。刹时觉得就象进了丽春院。差点没一激动把旁边的风筝打下来。呵呵。
据说伟大的苏州人民以老房子为骄傲。然后果然发现苏州站造的跟庙一样。好生气派。
至于晚上和隔壁两女生调情这些有碍主题的就不多说咯。
一个问题问了好几天才有答案。连苏州本地人都不怎么晓得为什么要叫石路。然而最终我知道了。就一连在女性街坐了三天。
我开心着我的兄

走进五星级酒店 渡华丽假期
连人生也要当主角 成就冲天飞
淡薄里 三餐一宿 渡过生老病死
不如凭勇气 挺而走险 石破天惊你看得起
遗忘自己 成全自己 受过伤懂得怎戒备
甜蜜储起 仇恨至死 哪个猜心者不卑鄙
让我毫无余地 机关算尽 博全场赞美
却比不起 预计中欢喜
在我得到整个宇宙突然怀念你

走进这一出戏 回头没了期
慈祥嘴脸手执兵器 无十秒预备
就让我 衣冠楚楚 用我心去做戏
攻陷全世界 突然很想 对你讲一声对不起
遗忘自己 成全自己 受过伤懂得怎戒备
甜蜜储起 仇恨至死 哪个猜心者不卑鄙
但我无从逃避 机关算尽 发现唯有

如果有另一个我，那么他早就自杀了。
冒着所有的险。孤注一掷。到现在我难过我想哭的时候。只能打电话回家了。听到爸爸的声音就哭了出来。老子委屈啊。接着解释了半个多小时。感觉轻松许多。其实就是一句话。我说我不想打球了。虽然这是爸爸最希望的。但我真的哭着说出来的时候。他显的那么的惊讶。
想回家。但我实在无颜回去。真的无颜。
把自己搞的乱七八糟。一再的把洗面奶往头发上涂。把洗发水往脸上擦。中邪一般。
刚刚打球回来。很久没有晚上打球。有些年头了。终于知道为什么当初选择篮球。我一再拍打。它总是连着我的手。似乎打是情是真的。寄托希望的出去。接着抢回来。循环往复。
可能是最近说的太多了。我写不出想说的东西了。我们都以未来为动力。却忘了把现在过好。真的是这样。我算受够了。