你别说北京这么一奥运。哥哥我还真有点激动。听了几首激情点的歌曲。看了几个隆重点的舞蹈。见了几张庄重点的的脸孔。我骨子里其实是喜欢大场面的。毕竟还没到淡泊江湖的年龄。我们是明星应该是首好歌。我就是无尽的天空的空。张斌的主持风格一直我比较喜欢的。沉着稳重娓娓道来。总为他担心怕他以一个体育记者身份去追问艺术的问题时流露出哪怕一点点业余。结果表明我是对的。但还是很明显的让我感觉到些懂装不懂的深沉。其间没有丝毫迹象显现出做作。这样的男人才够资格去谈什么叫人生。
最近貌似是呆比泛滥的季节。呆比已经演化成互相打招呼的首选方式。直接性取代了：吃了吗？哎。不能够啊。咱都是生在春风里。长在改革下。准备迎奥运的妙龄青年啊。呵呵。
鄙人脚再次歇比。好久没崴。突然坏一下它好象还不怎么适应了。肿到现在。当时真他妈的痛的我只剩咬牙切齿的力气。都没来得及立马打那家伙两拳。他就过来赔不是了。也好。我在家躺了一整天。哪都不需要去哪都可以不去。加上牙齿的疼痛我应该基本符合参加残疾人奥运会的条件了。去他妈的应该。
想到快开学我

种种感慨。统统怅然。开始在忽好忽坏的想法间寻找平衡点。有点我将不我的味道。问出一个问题报以莫大的与众不同的希望。却因为充斥着太多不真实的元素沦为普通。
一杯原酒让我成了行尸走肉。我觉得这是最好的概括。呵呵。大屏幕下的人们以一种朝拜的姿势摇头晃脑。超赞的空间。让烂醉的身体没有一点酒味。太过牵强附会的勇敢。我假装听不见。
我在听汪峰的《勇敢的心》。什么是不是的。我就是一声轻叹。短暂的无锡在烈日的余辉下告别。我挥了挥手里的小熊。把它带走咯。同样的感觉。
我喜欢那种被某些元素安排好的感觉。有些喜欢而已。就象我知道有元素帮我安排了一个老婆。我且走且停。不必为了等待。多么自由。就象我知道有那么一条路。虽然不知道哪条。但只要有就行。于是我可以不顾一切走下去。不必理会任何。多么嚣张。
那个侧脸你看不看它都存在，何必一定要你去感知。那个心情你想不想它都存在，何苦一定要你去体会。
生命到底是用怒放还是灿烂来形容呢？个人觉得普通就足够了。等我看清它的模样再说吧。

最近生活清闲。得人羡慕后更是嚣张却未跋扈。最近又思想复杂。应该是没有什么大问题的原因。那么我就可以把一个问题正反思量再三。最终享受到了这样充实的过程。并未有所记录。忘记倒好。慢慢的忘记能臣奸雄的论断。
说过要转化。转化成流水。但因为天气实在太热。这么点水还是留着抗旱吧。何况有些地方还在遇着洪涝。我更加不可造孽咯。
关于流水的思考暂告段落。
一群人坐到一起。心情截然不同。但又都在想怎么才能既摆出要融入但又能表现些心情的一张脸。前两天这样。今天也如是。我在其中摆出我自认为最自我的一张。虽然有晴有雨。也足够让我笑看人间百态。我基本了解这些心情。然后我在心里评论这张那张脸摆的如何如何。为尴尬的我的存在扫除了些热浪。
一个接一个回来。然后会一个接一个的走开。呵呵。只一声淡笑。是错永不对真永是真。我自明了。
这两天打破了些规律。过两天肯定会回来。大可放心。
勤奋？我才刚上路呢。

已经是六号了。我开始最后一天的记录。在36-623。
去年此刻我好象真的在和妈妈吵。然后延续到通宵看完世界杯决赛。之后和她一起去烧香。
今年的真的希望不要和妈妈冲突。我见不得她难过。越是亲人越应该享受宽容的待遇。并非我想象的可以那么真实的去表现。因为我已经需要一个人走。没有任何借口了。
从大一的606到现在的623。我走过的不只上下等于12楼的跨度。有时候会去想606的开怀。但过些时候就会去想623的灿烂了。从一年到两年到半年。我看到的狼藉满目。总是出现在昏黄的没有台灯的夜里。面对即将过去的34。然后我转身。多少场景历历在目。我开始一直向左看。因为左边是我的最后。我曾以为我会永远守在她身旁。曾而已。
想去找首歌总结这个学期。这两年。我还有一天。