走过谁走过的路。来到此刻。这个谁又将成为我的冥想对象。真没意思。好久不见。多么想和谁见一面。我不知道。谁也不知道。

就感觉呼吸间

接连看完大前年前年去年此刻的心情。突然很是清明。真的很想笑。也想到要哭下。对过往岁月的感激。满满的。如果可以主观造设一个我。那么过去那几年他也必须是这样过来的。

跳动的是脉搏是指尖是灵魂是意识是心性。按照某一个既定的频率颤动。来来回回。节奏在杂乱里鹤立鸡群。更

太过短暂。真的

我始终一成不变的在迎接改变。

回家的感觉还是相当好的。父母兄弟在给我连我自己都不知道我需要的。在我得到后才发现这是此刻我的最需。他们创造了什么来表达爱。或者真的是我不懂得吧。

迷茫这个词对我来说已经没有任何意义了。我当初断然决定

曲高和寡。曲低和寡。曲乱和寡。或者我可以用任何一个去形容。或者都是。但是此刻有种偏向性。没有故作谦虚。乱吧。

突然的喜悦没有说服力。没有太强的说服力吧。说服谁去。说到底。只是此心不够纯粹。杂乱无章。门缝窥视狠这个词。将要填入不伦不类的空格中。但是这空格已被填下过好多好多答案。不变的说辞有。不变的心。此刻看来。这个真的没有。

不是一种描述。就算是。也是有很强的目的性。比如说分分钟后回望。可以顿首。影响永远存在好坏。写下这句话之后貌似出现了笑容。

倒空真心。想要去

这一页就这么被揭过去了。又美有暖。八十一难挡路七十二变制敌。只是现在我真的想休息。休息一下。

好象每次感情想要迸发的时候。都描绘不出太多内容。用

电闪雷鸣。刹那照出的我的梦想。可以用7个数字代替的梦想我很是鄙视。只是它真的不是。我如何向你解释。不需要解释。什么叫孤独者。灵魂必然。思想身体亦是。

亲爱的爸爸妈妈。儿子真的不知道怎么去说明。可能是我还没准备好。应该是的。我只是感觉到很是绝望。却因为过往的经验告诉我。

世界，非世界，是名世界。是实相者，即是非相，是故如来说名实相。所谓佛法者，即非佛法。诸心皆为非心，是名为心。

是名为心。空空如来。莲花生大士应我的思念。把金刚经打开在我面前。受宠若惊。受宠若惊。

寸步难行。寸步难行。差点忘记了

今天还是干躺了有十几个小时。然后起来打坐半个小时。

奔着什么目的去的。看来还是不够纯粹。我不住的观想莲花生大士的法相。很是安详。安详中透出点点凶狠。

我想我买的彩票是不可能中500万的。那么就不去兑奖。保留一份遐想。或者这就是两块钱存在的全部意义。总比吃了个武大郎烧饼来得有用。特别对我这种精神唯一的人来说。

破天荒的干躺在床上躺了大概有18个小时。记念自己毕业一周年。没有

如果它只是一种记录。感情色彩无所谓。那么我就不会这么慎重。

从来我都只考虑它不是什么。没有去在乎它到底是什么。人生要是也能用排除法。我想我绝对是神。

从前那些

这是种什么模式。时间概念下生存着成千上万种生存的姿态。却逃脱不出七情六欲的使然。看来他们还有那么点规律可以遵循。不容易啊。

无欲则刚。这么辩证的金玉良言。才是王道。看上去凌驾于生活之上。我是断然不会走入歧途的。但是如果它是必须。它是宿命。就另当别论了。

坚决讨厌

纯属臆造。几年以后。还有多少人记得他此刻的梦想。就好像年少时的梦我们都已经遗忘干净。诸如卓越。伟大。这一类形容词。达到的高度。在眼前渐渐模糊。 我好容易进入了这世界的60亿强。是的。我很强。可惜突然来一只蚂蚁伸出一条腿。就可以把我绊一跤。

那个时候我们比谁成绩好。然后

此刻的意义是彼刻。好象前些日子刚抛出这么个命题。回头想想。这一篇又一篇日记。恰恰正是用来印证的。很久以前就说。这是为了他朝的一瞥微笑。性价比高得出奇。重要的是——我愿意。

晚风轻拂。可以在这夜深人静的时候享有一台属于自己的电脑。一包烟。一杯清水。一曲《阿甘》。一片美好洒落下来。正中我心。

我不是